2007年12月3日 星期一
=== 失敗(麵攤版) ===
鹼水麵沒有過過冷水,所以麵裡面都是鹼水味;
魚丸也沒有魚味,但是妳為了掩飾,特別加上了咖哩汁想把它做成咖哩魚丸,
但這麼做太天真了!因為妳煮的時間不夠,
咖哩的味道只留在表面上,完全沒有進到裡面去,泡進湯裡又完全被沖淡了,
好好的一顆咖哩魚丸讓妳做得是既沒有魚味有沒有咖哩味,失敗!
蘿蔔沒挑過筋太多,失敗!
豬皮煮得太爛沒咬頭,失敗!
豬血又爛稀稀的一夾就散,失敗中的失敗!
最慘的就是大腸了,裡面根本沒洗乾淨還有坨屎,妳有沒有搞錯啊!
=== 失敗(唐牛版) ===
我就嘗嘗你做的雜碎麵:
咖哩魚丸沒魚味又沒咖哩味,失敗!
豬皮煮的太爛,沒嚼頭,失敗!
豬紅鬆噗噗的一夾就散,失敗!
蘿蔔沒挑過,筋太多,失敗!
最離譜的就是大腸,完全沒有洗乾淨,還有塊屎,你有沒有搞錯啊你!
=== 介紹詞 ===
他高傲,但是宅心仁厚;
他謙虛,但是受萬人敬仰;
他可以把神仙賜給人類的火運用的出神入化,可以燒出堪稱火之藝術的超級菜式!
他究竟是神仙的化身?還是地獄的使者?沒人知道!
但是可以肯定,每個人都給他一個稱號......
食神!
你說我是神仙的化身不就好了嗎?你幹嘛說我是什麼地獄來的使者,地獄干我什麼鳥事?你想,那什麼時候輪到我想?神祕感?我神你老母畫面一黑,光一打下來,就把你這個王八蛋打得跟鬼一樣,這樣子你還嫌不夠神祕感,我現在不是在拍恐怖片啊,大哥!
你找人去把這個導演幹掉,再找個人把你也幹掉,就是有這種廢物導演,再加上你這種廢物司儀,你們兩個弄在一起那不是存心要整我嗎?說啊!你是不是要整我啊!廢物,你是個廢物,記住啊,你是個廢物,不淮你用走的,你給我用滾的去!….
=== 刻骨銘心初戀 ===
金銀情侶套餐 現在呢我趁還有一點點時間,想跟大家介紹一下唐朝新推出的
「刻骨銘心初戀‧金銀情侶套餐」
孔子和耶穌都說過:「初戀無限美」!
所以我特別選這個題材,加上高貴的材料,
每份套餐只賣99塊9毛9,連一百塊都不到。
隨餐再送你印花一個,只要集滿五個印花,再加上99塊9毛9,
就可以換到刻骨銘心的骨頭項戀墜子,
這個墜子因為經過我食神開光,所以對年輕人談戀愛有妙不可言的功效!
(加上印度神油一起用更是如虎添翼!)
=== 情與義 ===
情與義,值千金!
刀山去,地獄去,有何憾!
為知己,犧牲有何憾;
為嬌娃,甘心剖寸心;
血淚為情流,一死豈有恨,
有誰人,敢過問!
=== 爆漿瀨尿牛丸 ===
從來沒試過這麼清新脫俗的感覺,
牛肉的鮮、撒尿蝦的甜,混在一起的味道竟然比老鼠斑有過之而無不及,
簡直比我的初戀更加詩情畫意,
所謂「舉頭望明月,低頭思故鄉」,
好詩!好詩!
=== 好輕功 ===
好輕功!
輕功的奧妙之處,就是可以讓一個好像肥豬那麼重的人飛到半空之中,
而且還可以叫得像殺豬一樣!
=== 好折凳 ===
好折凳!
折凳的奧妙之處,它可以藏在民居之中,隨手可得,
還可以坐著它來隱藏殺機,就算被警察抓了也告不了你,
真不愧為七種武器之首!
=== 評語 ===
“皇帝炒飯”好!竟然能把米釀在箕尾蝦裡面蒸熟,再用整隻吉品鮑魚榨汁,再加上極品”官燕”來炒,表面上看起來是平凡無奇的炒飯,其實上是精雕玉啄,高深莫測,不愧是有”炒王”的稱號。可惜,水份太多,飯粒太軟影響口感,沒想到你連炒飯最基本的常識都忽略了,要用隔夜飯來炒啊,炒王?零分!!
“錦繡多味魚” 哇!!竟然用蘇眉頭,星斑背,三刀腩,鱱魚身,英哥尾來重新拼成一條魚, 還要一邊蒸,一邊炸,每種魚有兩種吃法,總共就有十種不同的味道,這..
…這條魚真是……..像受了幅射汙染一樣,看了就想嘔吐你還叫我吃?零分,回家好好反省反省。
“金縷佛衣” 這道齋菜材料豐富,刀功細膩,造型突出,連最難雕的豆腐都讓你雕得十分精細,你雕了多少時間??
雕了一整天
那你還真是屌ㄚ!!都變臭了,你聞到了沒有??
聞到了,不過這道菜主要是顯示我快刀手的雕功。
麻煩伸出你的左手,突出你的中指,快刀手~~我看是專切手~~零分~
等等!!既然叫作”乾坤燒鵝”,那就一定內有”乾坤”其實只是吃裡面的禾花雀.這禾花雀吸收了燒鵝的香味,而且保溫,在這個時後吃,剛剛好!!每一個細節我都考慮到了”食神”我看你無話可說了吧!!
做為一個廚師,應該考慮到顧客最細微的心理,就好比三級片女星,都要隆胸來取悅觀眾,你還有點潛力,不過先整過容再說!
=== 書呆子 ===
美國哈.哈.哈.哈佛大學,還有英國劍.劍.劍.劍橋大學…
=== 客戶推薦 ===
記者:今天我們的[城市話題]就是這一顆小小的撒尿牛丸,在短時間之內就賣到街知巷聞,而發明這撒尿牛丸的就是前食神--史提芬周。史提芬周啊,你能不能告訴我你撒尿牛丸的成功秘訣?
星:我想這由我來講不大公平,這樣吧,問問我的顧客,欸,小兄弟,為什麼來吃我的撒尿牛丸?
智障:我吃了以後頭腦就靈光了很多,每次考試都考一百分!
火雞:我吃了以後更美了,呵呵呵呵~
瘦猴:我吃了以後明顯的高了,人也壯了,自信心都回到我身邊了,呀~~~
=== 黯然銷魂飯 ===
味公主:叉燒,好吃啊!!我從沒吃過這麼好吃的叉燒,救命啊~~~~
叉燒的肉汁鎮在纖維裡面,好似江河匯聚,
而且裡面的肉筋被內力打碎,入口極之鬆化,
再配合用火雲掌煎成的糖心荷包蛋,
哇!這叉燒太棒了!塵世間沒有形容詞可以形容它了!
為什麼?為什麼?為什麼?
為什麼讓我吃到一碗這麼好吃的叉燒,如果我以後吃不到怎麼辦?!
(昏倒......)
ㄟ?這是怎麼了?我怎麼會流淚呢?有一種哀傷感......
史提芬:是洋蔥,我加了洋蔥。
味公主:實在太貼切了!原來是洋蔥啊!
吃了這碗飯,令人感動的流淚,怪不得叫黯然銷魂飯,
實在是太黯然、太銷魂了,簡直太好了!哈!
=== 人人都是食神 ===
根本就沒有食神......
或者人人都是食神......
老爸老媽、大哥小妹、男孩女孩,
只要有心,人人都是食神!
=== Misc ===
我不僅從少林寺廚房學到上等廚藝!更在在十八銅人身上學到上乘武功!
倚天切!屠龍斬!降龍十八炒!打狗剷!
燒菜燒得好…要飯要到老…..
佛跳牆做的會爆炸是不允許的!但看在你還有點創意.還有五分鐘.再做一個吧
荒謬!我大膽的說一句,在我面前沒人敢裝模作樣!妳給我安靜一點
根本沒有中華廚藝學院,所謂的中華廚藝學院就是少林寺的廚房,其實你就是少林寺逃出來的叛徒!
門窗關好…不要再讓有夢遺的人進來啦!!
爭什麼!?摻在一起做成撒尿牛丸阿!笨蛋!
...陸續新增...
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